una correspondencia entre txe roimeser y lu ciccia

21 de dic. 2023, 10:53 en cdmx

Queridx txe,

[…]

Aunque no sea quizás un comienzo formal, me gustaría dejarte por acá una inquietud que me surgía al leer(te) a través de tu obra: ¿cómo sentís el cuerpo cuando escribís, creás ideas? ¿Qué respiran tus células a través de tus movimientos sensoriomotores?

Esta pregunta, personal/política, que te propongo, la vivo como un disparador y también me la hago yo, para poder enviarte el próximo jueves algo más preciso, enfocado en tu trabajo. Te pido nuevamente disculpas por el retraso.

Muchos abrazos y amor en estos tiempos violentos.

Quedo pendiente de tus comentarios,

lu

27 de dic. 2023, 14:45 en bcn

buen día

espero que aunque… espero que estés arropade y a gusto. entiendo la dificultad y las angustias y, con o sin disparador, tómate los tiempos que necesites. estos días tampoco sé cómo comunicarme con la familia que tengo en rosario, por la distancia física y por saber que, desde acá, mi papá y yo estos días hemos podido medio olvidarnos de ello.

me propuse pensar en la pregunta desde algún lugar de práctica, y la cosa más práctica que ando haciendo es kárate y cuidar plantas, y me apetece mucho tomarme esa pregunta en serio y pensarla bien, así que, siendo sincero, no pude ponerla en práctica y te la iré respondiendo de a poquito —igual creo que muchas veces hay miedo cuando escribo, o escribo desde el miedo, pero esa aún no es la respuesta —.

un abrazo grande,

y si no es jueves el día no pasa nada, podemos dejar que el capricornio de laboratorio sea un poco bicho de aire

28 de dic. 2023, 16:30 en cdmx

txe,

¡¡Me olvidé que tenías flia en Rosario!! Ojalá que estén todos bien ;) Yo creo que canalicé de libro… gripa :) Digo esto, porque pienso en la pregunta que te hice sobre la relación mente-cuerpo… y pienso en el kárate y las plantas, y si ese cuerpo que vuelve de esas prácticas interacciona diferente con lo que crea: me encanta que la respuesta sea poco a poquito, ansío verla llegar en pequeños viajes de (in)certezas.

Amé lo del capri de labo… podemos dejarlo al aire, pero también, si necesitas, ponerle una pincelada de estructura, ¿te parece retomar volviendo de las vacas, la semana del 8 de enero?

Si los correos nos quedan cortos con los espacios acordados, teniendo en cuenta que tenemos hasta marzo, podríamos duplicar la frecuencia desde esa fecha. Es decir, un correo tuyo y uno mío por semana.

Abrazos fuertes para vos,

lu

11 de ene. 2024 17:47 en bcn

holita, espero que este correo te encuentre bien, escribí un poco así a bocajarro —no había usado nunca esa expresión—, está más o menos hilado y todo abierto a que siga cuestionando. y seguiré parándome a saber qué pasa cuando escribo. gracias por el reto :)

¡te mando un abrazo grande!

la vuelta de vacaciones. miércoles, casi las 15 pm. está nublado y me alegra, es de esos días que puedo andar diciendo que “hoy regué el huerto” sin tener que pisarlo. ayer vi que las semillas de zapallitos que trajimos con mi papá, de una tienda de la terminal de ómnibus de rosario, ya están con flor —en cualquier momento los planté—, y eran como excusa para hacer milpa, pero nada me encuentra en la estación que corresponde, o no tengo paciencia para esperar al momento del maíz, de los porotos y de la calabaza, y en lugar de eso fueron zapallitos sembrados en verano.

hoy me dedico el rato a pensar qué pasa cuando escribo, obvio junto a las plantas y al kárate. pienso escribiendo, es lo primero que creo que puedo decir, que no puedo parar a pensarme si no es seguir la frase y seguirla con más frases, que luego pasa que puede que tengan poco sentido una detrás de otra. que escribo en voz alta y hablo flojito. desde que retomé el kárate escribo menos. de hecho, tengo el diario del fracaso, en el que documento cada día un fracaso, y últimamente se me olvida y de repente un día tengo que revisar lo de dos semanas para poder ponerlo al día. y que con el kárate, vuelvo a ese inicio de frase, el otro día pude haber escrito que me hice daño en el dedo gordo del pie probando un ejercicio en el taller que en el dojo no me sale, pero no lo he registrado aún. creo que me tranquiliza entrenar, o que pongo el foco en cosas que quiero que tengan importancia, y que no son lo que normalmente escribo, que cuando escribo mucho es porque no estoy bien, o que me falta un espacio de diálogo. hace seis días estaba presentando un proyecto para una convocatoria, el proyecto consiste en pasar por la clínica privada y realizarme la mastectomía, una parte del proyecto, lo escribí y para mí la operación no era en absoluto relevante, más bien una excusa para hablar de otras muchas cosas. a eso me refiero con lo de que el kárate me tranquiliza o me ubica, en el mismo proyecto el kárate era importante, los 6 principios –haciendo énfasis en el tercero, que es tener paciencia– y un bonsái de palo borracho, que no sé si te dije, mi papá me trajo unas semillas hace años y estoy ahí viendo si germinan para atender a su temporalidad, que no sé si eso será hablar de la de ahora o del tiempo de cuando mi viejo las recogió y ahora, que han pasado ya unas semanas desde que están en tierra y no se asoman.

hace un rato pensaba que, cuando escribo, también intento que, no sé por dónde se respira, pero por allí —como lugar indefinido— pasa el agua o se siente la humedad de cuando vivía en asturias con kaos, el conejo, y en colectivo. voy a poner limón a una infusión con jengibre y me instalo un ratito en el tatami, a atender en esas respiraciones de cuando (no) escribo.

imprimí la pregunta y allí está:

photo_2024-01-11_17-44-56.jpg

jueves. 17:38, ha llovido un poco y está el cielo de un amarillo lindo, va enrojeciendo.

creo que tomo la escritura como el procurar una genealogía, el tener en cuenta lo situado. hay algo de conservación en ella —y pienso en el tomate en conserva cuando digo esto—, de mantener a gente, bichos y situaciones cerca. a la vez que ese conservar me sirve para revisitar y pensar-con, o desde otros lugares. me recoloca.

18 de ene. 2024, 7:30 en cdmx

txe,

Al leerte brotáron(me) una infinidad de palabras al mismo tiempo. Al finalizar la primera mirada a tu correo, confieso que pensé en una respuesta estructurada: convertir en ítems tus oraciones y escribir debajo de manera coherente, en un orden lógico. Pero no encarno, o al menos no estoy ni he estado todavía en ese tipo de vitalidad virginiana. Decido entonces darte, a través de este email, algo de lo que me atravesaron tus sentires.

Para comenzar, debo decir que todas las cursivas anteriores están muy relacionadas con tu relato. En primer lugar, porque como vos has resistido a la mayúscula como norma gramatical porque hablas “desde una disidencia y el grito de las mayúsculas no nos es propio. las minúsculas sustituyen aquellos caracteres que por normativa de la real academia de la lengua española deberían ir en mayúscula”, algo que me encanta y a lo que volveré en breve, yo suscribo subvirtiendo el orden de las palabras y sus espacios: no me gusta “me brotaron”, pone antes un yo a ese verbo vital que trasciende al individuo. no me gusta el espacio tampoco, como si el yo y el brotar fueran entidades disociables. escribo “brotáronme” como una palabra que encarna un concepto que también resiste a la rae¹ y los valores androcéntricos que encarna: no estoy yo antes que el mundo, sino que co-emergemos. no soy disociable de todo aquello que brota, sino que cooperamos en unidades in-fragmentables.

dicho esto, supongo que notas que comienzo a adoptar tu apuesta por la horizontalidad de palabras, donde la del comienzo no vale más, ni tampoco los países valen más que el pueblo que los hace tangibles.

además, me gustaría contarte que siempre escribo mi nombre en minúscula (lu). una vez me preguntaron si era por lo mismo que bell hooks, porque ella adoptó las minúsculas para enfatizar que quería ser recordada por sus ideas y no por sus personas. al instante sonreí, y dije que en verdad me encantaba esa política, pero que no la conocía. más bien, mi resistencia a escribir con mayúsculas mi nombre, continué explicando, es porque me enseñaron que “todos los nombres propios se escriben con mayúscula”: pero, ¿existe algo menos propio que el nombre? no sólo porque nos lo asignan sin nosotres saber, sino incluso porque, cuando algunes deciden mantenerlo (que no es una re-apropiación), es siempre en relación con una identidad atravesada por el género. y ese “en relación” indica que es relacional. de la misma manera, quienes lo cambiamos, o resignificamos, es en relación a una identidad que ese nombre asignado no representa, pero, otra vez, siempre decidimos de acuerdo a cómo queremos ser reconocides por la mirada de les otres, donde también está —se hace— la nuestra. en fin, es metafísicamente imposible que nuestros nombres sean propios cuando los atraviesan los valores androcéntricos.

al decir al mismo tiempo para referirme a “brotáronme”, fue porque en distintas ocasiones en tu relato hablaste del huerto, semillas, estaciones, falta de paciencia, zapallitos, palo borracho, semillas otra vez, temporalidad otra vez. sentí que cuando escribías todo eso estaba al mismo tiempo, brotáronte hechos traducidos en el teclado: tiempos de milpa en el huerto que vos sembrás. la milpa en el contexto de ese huerto, tus manos, tus células en movimiento, quizás crean otros tiempos no contenidos en la idea de estaciones.

cuando hice énfasis en coherente y lógico, es porque ambes problematizamos estas nociones también androcéntricas, que constriñen qué podemos hacer/ser/crear y qué no. eso lo siento cada vez que léote sobre la idea de fracaso. el fracaso para resistir a la exigencia del éxito. ví por ahí que traes el arte queer del fracaso como una inyección de energía disruptiva. amo. también pienso (con vos) si usar la palabra fracaso no nos termina encorsetando en una dicotomía que sigue legitimando la palabra éxito. O quizás que el fracaso se haga tan grande que haga desaparecer el éxito, y entonces el fracaso mismo. el kárate, ¿podría ser para vos una llave para eso? hablás de entrenar, que te tranquiliza, que el kárate te ubica, ahí también veo cómo la mente está corporizada, cómo el movimiento de tu cuerpo cambia al mismo tiempo tus estados psicológicos. fui a buscar la palabra dojo, no tenía idea, ignoro totalmente estos temas, y encontré que es, literalmente: “lugar del despertar”. me pregunto si para vos hay posible despertar a través de la escritura. también me pregunto por qué normalmente no escribís lo que para vos es importante. ¿de qué manera materializas-encarnas lo que para vos es importante? seguro el huerto, por ejemplo, o el kárate, son buenas respuestas. pero sin tus escritos, que te han acompañado a lo largo de la vida, sea desde tareas escolares hasta en tus actuales trabajos, ¿harías kárate de la misma manera?, ¿sembrarías con los mismos movimientos?, ¿y qué hay de esa triangularidad kárate-escritura-siembra? esa interacción que no admite vértices porque son al mismo tiempo. porque, aunque no estés haciendo kárate, la memoria de ello está presente cuando sembrás, acompañándote al dejar semillas. también cuando escribís, en el ritmo de tus dedos. pero también en el contenido, aquello que pensás y sentís al sembrar y al escribir.

me encantó el tomate en conserva. pienso en lo que no escribimos y también se conserva, como los recuerdos que erizan la piel. ¿no es maravilloso? un recuerdo que, después de todo, quizás sí esté escrito en todo nuestro cuerpo. una escritura no occidental. quizás el kárate también pueda ser una escritura en este sentido. pues nuestra idea de escritura —ahora que escribo, hablo, sueño—, también es androcéntrica y quizás nos enjaula.

veo esa pregunta impresa, no puedo dejar de sentir que quiero aportar algo. una práctica que para mí es casa en cualquier lugar del mundo, y ante cualquier inquietud siempre me ofrece una certeza tranquilizadora, un cable a tierra. va en adjunto.

y entonces aire —respirar—, agua y tierra. quizás el fuego esté en el movimiento de tu cuerpo sobre eso que escribís. ¿la respiración te cambia cuando (no) escribís?

19 h de miércoles. no vuelvo a leer lo que te escribí. espero a mi mañana del jueves para apretar zen. gracias invaluables, txe, por este nuevo mundo que estamos co-creando, también con kaos, las plantas, el kárate y el mate.

lu

práctica para acompañar tu pregunta.jpg

25 de ene. 2024 18:45 en bcn

se me va a terminar el jueves y no te habré escrito, me pasó rápido la semana. este lunes no, el anterior, supe que me dieron una beca de producción de hangar, para lo de la mastectomía, y me estoy debatiendo en eso, y he ido a una visita a una clínica privada —acá son muy chetas—, y he estado intentando dejar de dudar y permitirme la operación, pero luego ha habido otras cosas que hoy no me han dejado dormir y pesadillas, y dice Ce que esta noche pasada era luna llena en leo y que ella también durmió mal, pero lo mío no fue solo por la luna y… dormí mal y, recién ahora, me di cuenta de que es jueves, porque tengo kárate en un rato, y son los martes y los jueves que lo tengo por la tarde. ayer hubo concentración acá en apoyo a la huelga de allá, entre otras cosas se cantó el himno peronista y el himno nacional, ya cuando se disolvía. yo masqué mucho chicle —goma de mascar—.

todo esto es excusa porque me leí el email cuando llegó y necesito darle otra lectura para contestarlo pero no tengo cabeza, prometo que tendrás otro email mío antes de… cuanto antes. voy a procurar llegar a entrenar —estuve leyendo otras definiciones, no sabía la de dojo, son interesantes los términos que se usan :)—.

un abrazo grande y disculpas por la excusa

6 de feb. 2024, 9:41 en cdmx

txe,

no escribí para no invadir tu espacio. me gustaría que tomes este correo como un acercamiento para saber cómo estás. no con presiones, pues no es mi intención.

te cuento que leo mastectomía y me sube adrenalina. entiendo tu ansiedad (¿?) en primera persona. yo le estoy dando vueltas a eso hace rato y no me es fácil. hay cosas que quiero, pero me dan miedo, y entran en tensión con otras. pero, según dicen, toca elegir. más de una vez me señalaron que de eso se trata “ser adulte “. espero entonces nunca convertirme en eso.

cuando estuve en Buenos Aires este enero llevé a mi mamá a cenar al Santa Evita por su cumple. le cantamos la marcha peronista con las velitas y el soplido.

te mando abrazos mil,

lu

8 de feb. 2024, 18:17 en bcn

vuelvo al correo al que no pude llegar a tiempo y no iré respondiendo a cachos, pero sí que iré anotando cositas acá, creo que por un cúmulo de mocos y un poquito de fiebre —me pasa algo con la fiebre cuando es medida con el termómetro, y es que me da penita cuando, después de rato (horas o días), me vuelvo a tomar la temperatura y ya no hay fiebre, que se vaya sin despedirse me deja un poco mal. luego volveré a esto, creo—. quería ir contestando de a poco porque de repente, capaz que por la poca temperatura pero temperatura, leí “virginiana” y pensé en virginie despentes, hace un ratito pensaba en ella por otras cosas. me parece muy lindo lo que haces suceder con “brotáronme”, aunque no llegué a responder al email, algunas cosas las he tenido presentes los últimos días, viajé de urgencia a lisboa lunes, regresé martes; en portugal conjugan así, también en asturies, la acción y el sujeto se juntan, pero no me había dado cuenta cómo cambia todo y como se logra una suerte de situación concreta, o de concreta situación.

la reapropiación (o no)

hablaba con mi compi de la mastectomía, de la dificultad que he tenido esta vez para querer quererla, ahora que me dan el dinero, pasé miedo los primeros días, dormí mal, me despertaba confuso y dudando de por qué había mandado ese proyecto. y me dijo algo que me hizo entender, o me vino bien, que era que, quienes empezamos a dudar de nuestro género hace rato largo, muchos años, tránsitos lentos —o tránsito lento el mío, por quererlo lento—, nos quedaba lejos la posibilidad de la mastectomía, y aprendimos a reapropiarnos, aceptar, convivir, o quizá sí, resignificarnos —no sé si acá “resignificar” va junto con el “nos”, sin ese espacio, o debería decir resignificar nuestro cuerpo o partes que pudiesen ser menos cómodas, que en mi caso tampoco incómodas—. eso me hizo entender que yo no me estaba dando permiso a la mastectomía, por lo mucho, supongo, que había procurado entender que mi cuerpo no se iba a modificar demasiado. y vuelvo al termómetro y eso de que se me vaya la fiebre y no me guste que no se despida; puede ser que sea el mismo apego, la misma dificultad de soltar, el que algo se va a extrañar puntualmente.

hoy me alcanza hasta acá, yo ando pensando en el quirófano y desaparecí estos días por un laburo de conectar cables, montar una instalación, mirar si los conectores eran dmx macho o dmx hembra, y cuando terminé con eso fuimos de urgencia a lisboa a buscar a una amiga, por eso los mocos, la fiebre y el poco tiempo. ¡ayer logré empezar a leer tu libro, más allá del prólogo! con poca cabeza y algo de frío en la terraza de un bar, en un proceso lindo de acompañar a esa amiga, entre y con muchxs amigxs, al hospital.

me voy a casita a prepararme una bolsa de agua caliente y a meterme en la cama. te debo una mitad de texto. gracias por compartir el mate :) un abrazo grande

15 de feb. 2024, 9:38 en cdmx

txe,

empiezo diciendo que no me debes nada. amo escribirnos porque siento que me libera de muchas de esas reglas ortográficas que no dejan que los sentires fluyan. pienso en ese conjugar sin pausa entre acción y sujeto y me enamora la idea de caminar así, ¿te imaginás? siendo al mismo tiempo que nos movemos, de cuerpo presente. creo que me hace falta más filosofía oriental, y eso lo traigo porque leo lo de tu apego, lo difícil de soltar, y me identifico total.

me atraviesa mucho esa idea, no puedo soltar algo que muchas veces, la mayor parte del tiempo me incomoda, pero también me incomoda la consecuencia de soltar, ¿qué hacer? dicen que ser adulte es tener que elegir. me encuentro otra vez repitiendo esto en nuestros correos, creo que lo que más me obsesiona hace unos meses es esa idea tan androcéntrica de ser adulte. elijo renunciar pero también supone soltar cosas aprendidas que me cuestan un chingo. ahora digo esto y siento lo bello de estar cruzándo(nos) palabras de(desde) tantos lugares.

deseo que tu amiga esté bien, y que sientas que la fiebre se va, pero es probable que algún día vuelva. eso a mí me da tranquilidad. algo que no puedo aplicar a la idea de la mastectomía. te acompaño desde la empatía y deseando que puedas sentirte joya con la decisión que tomes, que sea propia, y te haga feliz. quizás las resignificaciones las hacemos todo el tiempo, con y sin intervenciones. pienso en los compas que decidieron hacerse la mastectomía, y siento que así les sucede. no sé si eso me pasaría a mí, la verdad, no tengo ninguna certeza sobre eso. más bien, no tengo nunca muchas certezas, la única que ahora convive conmigo es que quiero vivir de otra manera, aprender a estar más tranqui sin que eso signifique aburrimiento. aprender a disfrutar sin autoexplotarme.

el martes me anoté en un gimnasio. odio los gimnasios. nunca en mi vida me gustaron. pero siento que es lo que me acomoda porque está cerca de casa y tengo mucha posibilidad horaria para ir. tengo ganas de hacer algo con mi cuerpo. siempre hacemos algo, obvio. pero me refiero a hacer fuerza, sentirme fuerte. quizás es por el rechazo a la idea clásica de adultes. no quiero sentir que envejezco y mi cuerpo se debilita, las partes se caen. quizás también por ese motivo pienso en la mastectomía. siento que es una parte de mí que marca el paso del tiempo, puedo ver las células en cada división, el acortamiento telomérico traducido en una nueva cana que me encontré.

termino como empecé: no me debes nada, txe.

ojalá disfrutes el libro. me encantará escuchar tus reflexiones y sentires.

abrazote de gol, voy a ponerme a trabajar desde un lugar relajado y conscientemente encarnado después de este correo. te agradezco infinito por habilitar eso. gracias por todo lo que me compartís, y así partimos las cargas que a veces nos envuelven.

lu

27 de feb. 2024, 22:52 en bcn

¡holita! se me volvió a pasar jueves, aunque el jueves pasado fue el mismo jueves que también me animé a mandar el email a lxs amigxs para avisarles de la operación y de los cuidaditos que necesitaré.

llevo estas últimas semanas viendo cómo organizo todo, dedicando el tiempo a mi familia, la elegida y la que me acompaña desde me recuerdo. siento que tengo poco tiempo y que el deseo de que con la operación todo sea lento hace que todo vaya rápido para poder permitir esa lentitud luego. ¿fuiste al gimnasio? ¿cómo estás? es un lugar extraño, lo intenté un rato, siempre he querido una rutina que implique mover el cuerpo, luego me cuesta cumplir con las rutinas, me está costando inclusive ir a entrenar para preparar el cuerpo para la operación, he estado tres semanas con mocos, hoy me desvié hacia casa cuando quería ir al dojo, el agotamiento de pensar en lo lento que te comentaba. que lo hago con muchas ganas. algo tan físico como la mastectomía está deviniendo en conversaciones, y yo sólo tengo ganas de estar en el taller sin poder moverme y con los probióticos cuidándome la panza y lxs amigxs cerca para que disfruten mi estado alterado.

dejaré de escribir ahora, porque es martes y casi son las 11, y me han dicho que en buenos aires hay plaga de mosquitos —está ce viajando para allá, y mis pas en rosario—, y espero poder ir soltando más cositas en el próximo correo.

ay, el martes pasado hice una apertura de proceso en hangar, se hace una vez durante la residencia, lo llaman paratext. https://letxe.hotglue.me/abrazarconlaspiernas

es que justo estaba pensando en que no hacía tanto que había escrito mucho y me acordé que fue para esto. en el enlace el texto que leí.

¡un abrazo grande!

29 de feb. 2024 9.32 en cdmx

hola, txe!!

siempre es un gustazo leerte. y en esos momentos de leerte, el tiempo está sin ritmo. eso es porque pienso en la lentitud y la rapidez, y en lo relativo de una misma unidad de tiempo dependiendo las expectativas. gracias por ese link, de lo que no se leyó, creo que una parte la enviaste al correo el jueves pasado para avisarnos de la operación, ¿no? te abrazo mucho hasta que necesites la sana distancia…

wow, puedo sentir la adrenalina ante tu proyecto, los días, la ansiedad del devenir.

estuve yendo al gym, estoy maso, con ansiedades laborales, cansada del ambiente, ojalá fuera sólo el académico, pero es netamente el humano. ciertos ambientes humanos los amo, me hacen existir, y esos ambientes son, en general, como decís vos, con la familia elegida. otros ambientes muestran la precariedad que implica vivirnos en una cultura de violencia y despojo. el gym me hace sentir mayor, que cada vez tengo menos fuerza y peor estado de salud. también me cuesta tanto la rutina, uf. perdón, creo que mi escorpio hoy está al mando. aunque hay sol, quiero meterme un poco en él, para aquietar esta vorágine de mal estar.

me despido queriendo saber cómo seguís, si volviste a entrenar, si encontrás tranquilidad en las plantas.

te dejo un abrazo de gol, sintiendo ese verano porteño que habilita la invasión mosquitera. extraño baires², creo. me deprime todo lo que está pasando, pero siento que cerca también lo podría vivir como la gente que está allá y amo. me gustaría soltar las culpas.

beso enorme y que tengas un buen despertar el viernes.

lu

7 de mar. 2024, 13:23 en bcn

de nuevo jueves, volví a entrenar y hoy iré aunque sea a la misma hora que la marcha nocturna, hoy contaré a lxs compas de kárate el proyecto y que, a partir del 19, no podré ir, hasta que pueda volver a tomar el subte sin miedo a que me den un golpe.

estoy en un momento de vaciar el taller, que en parte es prepararlo para que sea un poco habitación y espacio de recuperación y también es sacar las cosas que ya no estoy usando y que luego no podré mover hasta mi casa cuando se me acabe la residencia en hangar. me gusta ir viendo cómo va mutando, muy de a poquito, para ir siendo espacio donde pasar el postoperatorio. a la vez que voy vaciando el taller y llenándolo de comida y ropa, también voy recibiendo mensajitos de amigxs y de amigxs de amigxs que han pasado por la mastectomía; esta mañana escuchaba un audio de una persona que no conozco y que me contaba su primer mes de postoperatorio. me parecen gestos muy lindos. ayer fui a la clínica donde me operarán, o me operaré, o dejaré que me operen, u operará un cambio. me hicieron analítica, electro y radiografía de tórax, me gusta estar pasando por esto ahora, que no me importa que quien va a manejar la máquina de los rayos x me vea en tetas pero que para ella sí que es importante que yo me saque la ropa y me ponga la bata en el cuartito que hay para cambiarse de ropa y con la puerta cerrada. entré y me tomaron los datos con el dni, luego otra persona me preguntó con qué nombre quería que me llamasen, tachó el nombre de dni y escribió, debajo, txe. estoy pensando en el formol, en conservar los supuestos desechos, más por un “por si…” que por un apego, a medida que faltan menos días creo que tengo más ganas de conservar esas glándulas y esa grasa, y no sé si algo más conmigo un ratito.

ayer nos escribió carol, no he pensado cómo podemos cerrar, o si en caso de hacerlo será cerrar. ¿pero capaz podemos encontrar una forma de editar y dejar esto listo para la publicación? le daré unas vueltas al cómo.

¡un abrazo grande y apretado!

13 de mar. 2024, 8:31 en cdmx

(le)txe,

me adelanto un día. mañana será imposible sentarme. algo que en realidad me gusta, porque no moverme físicamente hace que cueste más elaborar estados mentales diferentes.

wow, qué bonito todo lo que me contás. me emociona el apoyo colectivo. De este lado también quiero transmitirlo: de este lado del océano; de este lado de la empatía; de este lado, con mis tetas. supongo andarás expectante. te abrazo fuerte, apretado, ahora que podés, como decís vos.

me parece hermoso que puedas conservar lo que desees, con o sin formol, en cualquier parte de tu memoria corporal.

te mando mucho amor y ternura para tu próxima semana.

sí, nos escribió carol. ni idea qué hacer con esto… jajjajjaa. escucho ofertas (¿?). yo pensé en poner de corrido los correos de ida y vuelta, ¿es necesario editarlos?, ¿ocuparán mucho espacio? me flashea eso del traslado del no lugar al papel. a ver qué sale. igual, confieso, le tengo toda la confianza.

besote enorme!

lu

21 de mar. 2024, 16:29 en bcn

¡jueves! sentarme a escribir es una de las tantas (muchas) cosas que sigo pudiendo hacer, hay muchas otras que ahora requieren de otros brazos, y también es lindo vivirlo así y saberlo (y poderlo) pedir, y que esos deseos de que los brazos se extiendan se cumplan. y tener esa paciencia entre, por ejemplo, querer alcanzar algo y que ese algo llegue a ti, por tener que pasar por su materialización en palabras, que sea escuchado, que el mensaje llegue y que se pueda realizar hasta que el coso —el coso que sea, que puede ser la botella de agua—, llega a mis manos. me siento t-rex, sé que puedo moverme pero no quiero separar los codos del cuerpo, y se me suben los hombros, supongo que por acto reflejo del cuerpo de estar a la defensiva después de dos cortes y unas horas de sueño inducido. soy puro fármaco evitando el dolor y la infección, a la vez que procuro los probióticos para mantener las compañías chiquititas a gusto conmigo. hubo formol durante un rato pero no me permitieron la conservación, parece ser que hay fotos, tengo la sensación de que el cuerpo está sosteniendo ese duelo y esos cortes y esas reubicaciones, que está habiendo un trabajo arduo y una predisposición que no controlo yo, y que me permite estar sentado y levantarme y sentarme y caminar, y hacer mucho más de lo que pensaba que podría hacer, hoy dedicaré un rato a estar en el tatami para ir reconociendo esos movimientos nuevos, de a poquito y con cuidado.

me gusta imaginar que estoy cambiando los movimientos que tengo aprendidos para poder seguir un cotidiano en el que me sienta a gusto.

si quieres cerramos en breve y lo damos por hecho (hasta aquí, sin que tenga que cerrarse)

¡abracito sin brazos, fuerte!!

22 de mar. 2024, 12:26 en cdmx

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡txe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Te iba a escribir interrumpiendo los tiempos, porque quería desearte suerte (¿?) con la intervención… pero mi capricornio ficticio no me lo permitió: ahora se ve que ando encarnando full mi realidad acuaria:)

¡¡Te mando mucho mimo, amor y brazos abiertos, para sumar a los de otres!!

Me conmueve ese reaprender desde lo más cotidiano, uf. Esos nuevos registros oxigenan un chingo.

Abrazote de osa,

lu

Y sí: ¡¡¡cerremos así!!!

1. rae: real academia de la lengua española
2. Buenos Aires